2018年4月18日
目的をもって何かを取り組むということ。
一番大事なのは心身の健康というのは当たり前。
だけど、それを失うのを恐れるあまり、思考停止になり逃げればいいよねと思うのは違うよねと否定してきた。
明日どうなるかわからないけど、どっちに転んでもどうにでもなるような気がしてならない。
メンタルについてどうしてそうなるかは、、、
理解と思考の訓練、思考の習慣を変えなくてはいけないきがしてならない。
自分の行動を決めるのは自分だし、誰かがお願いして自分の行動を決めているわけではないということは理解した。
2018年4月17日
自分が望む休日も、体験すればあぁこんなものかと思うことはある。
一人の時間が増え、家族から心配されることもしばしば。
僕は元気でやってます。
犠牲者を出さないため、僕のことを思い、仕事のことは忘れてゆっくりしててという人。
僕は早く働きたく、うずうずしている。これは非常に主観的なことなので信じてもらえない。
周りからは辞めればいいとか、話し合ったほうがいいとか、言われて、自分の中でゆらぐものがある。
ブレブレな僕の考えだけど、最後は自分の気持ちに正直にいたいと思う。
いつまでもこのままではいられないと頭で理解しつつ、アクションを起こそうとしない、自分に矛盾を感じる。
働いているうちに、自分がどうなりたかったのかとか、どうしてこの会社に入ったのかとか考えられず、思い出せなくなっている。
将来的なビジョンがまったくもって見えてこない。
どういう仕事をしたいのか、どういうことをしたくて生きているのか、はたまたしたくない仕事というのは何か。
世の中の小さな声をメディアを通じて、届けるという活動をしたいなと思う。
それ、今からでもできるよねと言われたらハイ終了。
一生食べていけるスキルを身につけたい。オンラインだけでなく、オフライン領域をデザインできる人になりたい。
2018年4月16日
全ての糸が絡まって、ほどけようとしない。
ハサミで切ってしまえば、楽だけど、それじゃ一本の糸はもうくっつくことはない。
一本一本手探りで、時間をかけてほどいていかなければいけない。
2018年4月15日
自分の考えがコロコロ変わる。
人のアドバイスに左右され、どっちもよくて、どっちも正しい。
自分の中に軸を持って判断したい。
ブレブレな意見に、周りも疲弊するだろう。
意見を言うときは一度のみこんでから発表するようにしよう。
迷惑をかける人が多くなる。
解決策、自分にはどうにでもできないことは切り離す。
ここで行かなかったら、一生後悔する。怒られるのは当たり前だけど、行ってみたいと思う。
この仕事は丁寧さが求めれられ、スピード感も大事になってくる。
遅くなれば後に詰まりだして、取り返しのつかない状況になっていく。
クライアント側もミスは避けたいから、できるだけ、協力してくれる。
僕は話し合いが苦手で、気がとても弱いというのは今までの経験則からわかっている。
怒ってくれた人はいたし、その人の期待にこたえたいとも思う。
これが、怒られたからやれと指摘されたから、自分は動くのか。
一心同体なのかもしれないが、立場上こちらのほうが弱い場合がある。
自分がいなければ、どうにでもならないと思っている節があり、自分に抱え込んでいたが、意外とそうでもあるし、そうでもないと思う。
やっぱり、かかわってきた以上、そこは違うし、そこはあっているというのは目に見えてわかる気がする。
ただ、一言、今思うのは働きたいということ。休んでいても仕方ない。
顔は出したくない。みんなからの視線が怖いからだ。ここで逃げてしまっては一生後悔する。
この原因をつくったのはぼくであり、みんなでもあるのか。
どういう体制だったら未然に防げたのだろうか。相談するということは、僕の人生にとって、あまり、してこなかった行為。
その分、恐怖や戸惑い、葛藤が心の中にある。
根本的に働きたいという気持ちがある。
仕事から離れて、何もしない期間、今とて気持ち的には落ち着いていて、
あのときどうしてあのような行動をとったのか冷静に分析できる。
この会社じゃないとできない仕事というものはある。
天秤にかけてみたが、ほかの会社でワクワクするようなことや、できるような仕事はおそらくないだろう。
ましてや、働いている人、とても居心地がいいというのもある。
そういう人たちに負担を強いてしまっている今、非常に申し訳なく思う。
そこは絶対謝りたいし、何かで取り返したい。
今回でおおよそのスケジュールは分かった。何が問題になるかもわかった。
早めに対処して、解決すれば未然に防げるのかもしれない。
自分の好きな仕事をして、お給料をもらえることができればそれだけで最高じゃない
もちろん、労働時間の問題やプレッシャー、精神的にきつい場面も多々ある。
だけど、今のうちに経験しておくことで、これからの人生の糧になるのは間違いないと思う。
どうすれば、病気にならずに働くことが出来るのか。
ときに気分転換することも必要だ。
今回の一件で、反省するべきとこは反省したい。
そろそろ決着をつけたいとおもう。
自分の弱さを見つめなおし、もう一度わがままな自分を許してくれたらそれだけで十分だ。
明日もつらい現実は何も変わらずやってくるけど、僕次第で変わると信じる。
女の人を怒らしたら、豹変するということ、ましてや化けの皮がはがれた感やばい。
人には恐ろしい側面というものがあるのだ。
自分の正義を振りかざしてくる人ほど、怖いものはないと思うつくづく。
2018年4月12日
自分がどこに向かっているのかよくわからなくなっている。
つらいことから逃げ出したいから、逃げているのか。
ホントに不調だから休んだのか。
いづれもホントなのだろうか。
頭の信号が点滅し、やばいと思ったから逃げる戦術としてあの手を使ったのか
自分がよくわからなくなっている。
今後大変なのは目に見えてわかる。
しかし、そこをどうしていくか。
悲観するのではなく、どうすれば解決できるのか。
大抵の病院は金儲けのために、誤審をするのだろうか。
精神の病気というのは誰にでも診察できるのではないだろうか。
処方箋、を投与し、一生来させることも出来ると思う。
そのため、冷静な判断をくだしにくいのではないか。
僕は思う。
復帰したら、考え方を変えなくてはいけない。
そして、自己管理、この時間からこの時間に仕事するとやばいなど。
そして、どういうときに自分がダメになりがちなのか。
ダメになった時はどうすれば解決するのか。
とりあえず、働きたいということ。
ドクターストップや社長ストップをかけられては困る。
気の迷いでこうなったのだ。
早く楽になりたいという気持ちはだれにしもあるものだ。
無理な難題を押し付けられたら、逃げたくなるものだ。
ましてや連勤漬けの最後の時に。
とりあえず、健康な精神と体をもち、今後仕事していくうえで、大事な考え方をみにつけていかないと、体がもたないということは今回の件で大変学んだ。
がんばるの一言でやれるだけ、社会は甘くない。
それは何も解決していない。
自分がどうして、ダメになったのか。
周りが思っていることは変えることはできない。
自分が変えられることを変えていこう。
そうしなければ何も解決の糸口はつかめない。
まずどうして、こうなったのか一個一個、振り返っていこう。
そうして話し合おう。
逃げていては仕方ないし、落ち込んでふさぎ込んでいては何も解決しない。
メンタルを保つこつ。
たまには気を抜くこと。
何でも自分の責任と思わないこと。
このタイミングでダメになってしまうこと。
自分の取扱説明書をつくりあげていくことで、今後このようなことがならないための
解決策にしていきたい。
とりあえず現段階、罪の意識を感じていたところで何も解決しない。
ちゃんと謝るしか、選択肢はない。
それ以上でも、それ以下でもない。
自分のスキルのなさが原因もあるかもしれないが、相手にだって責任はある。
自分がすべて背負い込んでいては到底、やっていけない。
そこらへんはひとつひとつ、あまりしてこなかった分、骨の折れる作業かもしれないが、話し合って解決していこう。
もう過ぎてしまったことは考えても仕方ない。
自分の好きなことを自分の好きなことをしていこう。
2018年4月8日
命削って本作ってる。
僕にはライティングのセンスがない。
増え続けるタスクに終わりはあるのか。
今晩は人生で初の徹夜。
やったらやっただけ後が楽になると信じてる。
とりあえず行数クソ足りないとこどうしよっかな。
埋めるか、改行するか、飛ぶか。
ルビつけて、地図書き込んで、初稿まとめたらほぼ終わりだよね。
あ、僕の原稿はまだ残っていたね。
書き終えないと。
2018年4月7日
闇、光、闇、光
嘘ついて診断書もらって、やめたらこの苦しさから逃れられれば。
君は弱いね。私の知っている人の中にはもっと頑張っている人知ってるよ。
社会なめるな。
大人からはそう言われる。
同世代からはドン引きされる、死なないか、ヤバいね。
この違いはなんなんだろう。
視点の違いだろうか、自分が苦労してきたから下の世代にも苦労させようと思っているのかも。
一番大事なのはどうしたい？自分はどうしたい？
やり遂げたい？逃げたい？
やり遂げたいならどうしてそう思う？
ここがゴールと設定してないから、どこでもやれるスキルを身につけたいから。
辛くなったら逃げるという選択肢を選べば、それは今後同じような状況でも逃げることを意味する。
社長の赤字がウザすぎる。
早くよこせやと思う。
